Моя мама манипулятор

Моя мама манипулятор

Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.

Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.

Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать « нет» всем… Кроме матери (((((

В 17 лет она отправила меня учиться в Москву. Именно отправила, так как я боялась и не хотела, планировала поступить учиться в соседний город, чтобы недалёко от дома. Но, после серии скандалов и обвинении в неблагодарности и недальновидности, сдалась. Мама и папа остались с маленьким братом, ему тогда 11 было. И мама полностью растворилась и стала жить интересами брата.

В Москве я прожила 12 лет. Вначале в студенческое время, снимала с подружками квартиру, потом вышла замуж, переехала в семью мужа. За все это время мама приехала ко мне всего 3 раза. И то, не именно ко мне, а проездом. Первый раз — к своей сестре ( моей тетке) на юбилей, второй — ко мне на свадьбу ( спустя 5 лет), а третий — проездом на море ( ещё через 3 года). Каждый раз, когда я просила приехать находились отговорки — работа; не хочу отца одного оставлять, а он не может из-за работы; приболела; а чего я поеду, вы и так с девочками на съёмной квартире тесно; а чего я поеду свекров стеснять, вот была бы у вас своя квартира, тогда бы приехала; меня свекры не приглашали и тд… Причём, когда по моей просьбе звонили и приглашали свекры, то в ход шли отговорки номер 1,2… И так далее по кругу… Не приехала мама даже посмотреть на первую внученьку, когда я родила. Очень обидно было оправдываться, когда родственники мужа все не по разу спросили- а почему мама не едет?а когда?

Все время я сама к ним езжу, но каждый раз уезжаю в слезах и с огромным чувством вины и душевной тяжести — не так посмотрела, не то сказала, не так приготовила, не то купила. Было не раз сказано, чтоб я не забывалась и что я у них в гостях. С другой стороны, когда ей выгодно, то говорит — ты что, в гости что ли приехала? Последние разы даже билет обратно не брала, чтоб потом не менять на дату поближе при необходимости и не терять деньги на пересдаче билета…Было даже, после слов, чтобы я уметалась, убежала с ребёнком и ждала поезда на вокзале 3 часа, чтобы вырваться из этого Ада, под названием «дом, милый дом»… Так мама звонила мне туда и пыталась манипулировать чувством вины, мол « на мать тебе наплевать, так хоть над ребёнком не издевайся, там бомжи на вокзале, а ты мою внучку там держишь. И не смей никому сказать, что я тебя выгнала!» То есть, я так понимаю, она и сама понимает, что перегнула и поступила не правильно… Или нет?

Далее я долго не ездила к ним. Так как приезжаю из родительского дома вечно с выплаканными глазами и полностью разбитая, после такого « отдыхи» отхожу ещё неделю…

Год назад переехали с мужем в Питер, полгода не могла дозваться маму поглядеть хотя бы на вторую внучку ( родила полгода назад). Думаю, может, на моей территории она более спокойно будет реагировать на меня.

Пару недель назад позвонил брат, сказал, что приедет в гости. Я тут же перезвонила маме и попросила приехать, не смотря на попытки опять отказаться, купила через интернет ей билет и сказала, что жду и отказа не принимаю.

Вот наступил «счастливый» день, приехала мама с братом. я накупила всего, затарила холодильник всем, что любит мама, наготовила всего, пирог испекла, вылизала всю квартиру. Всем-всем я старалась угодить маме и брату, а в ответ только недовольное лицо и фразы, типа, мы такое не едим, мы к другому привыкли…Муж, к сожалению, уехал в командировку (мне кажется, если бы он был рядом, то следующей ситуации не возникло бы).

Поехали мы на прогулку в Петергоф — я, мои дочки (7 лет и 6 месяцев), мама, брат. У нас с братом возникла перепалка, он мне нагрубил, а я не сдержалась и сказала, что со мной так общаться не надо, я мата в свою сторону не приемлю. Что тут началось!!!! Они с мамой стали меня «спускать с неба на землю», говорить мне, мол кто я такая, чтобы им что-то отвечать, что я должна была замолчать и сделать все как сказал младший брат, а его грубость пропустить мимо ушей. Хорошо, я решила, что не буду больше отвечать на это и стала общаться с дочками, шутить с ними, улыбаться. Мама пустила слезу, они с братом стали меня обвинять, что мама расстроилась, и плачет, а раз я детям улыбаюсь, значит, что вся ситуация доставляет мне радость. Когда увидели, что я не реагирую на это, мама ни с того, ни с сего заявила, что я просто пожалела на них деньги ( хотя, до этого денежный вопрос вообще не поднимался, я просто от чистого сердца взяла все расходы на себя). Я предложила закрыть эту неприятную тему и больше про это не говорит, а насладиться прогулкой. Мама и брат отделились от нас с детьми, шли сзади и так, чтоб я слышала, продолжали обсуждать, какая я плохая, наглая, жадная, неблагодарная. несколько раз я предложила их сфотографировать на фоне фонтанов, они отказались… А потом мне устроили разнос, что из-за меня(!!!!) у них нет ни одной фотографии. Потом брат сказал, а что это мы вообще за ней идём? И ушли в другую сторону. Моя старшая дочка подошла к брату, что-то хотела показать, он с ней не стали общаться (!) хотя до этого общались очень хорошо. Типа, я испортила им настроение, и у них теперь нет настроения «любезничать» с моими детьми(((((( когда я спросила, а дети-то при чем? Опять наперебой начали меня обвинять, мол, вот смотри, что ты наделала, даже дети из-за тебя страдают… Мама опять встала на сторону брата и сказала, что он и в этой ситуации прав.

Я держалась как могла, молчала… Когда что-то говорила, мои слова нагло выдирали из контекста и переворачивали. 100 раз сказали, это ты виновата, что прогулка не удалась(!) когда я пыталась как-то оправдаться ( кстати, да, к вечеру я уже начала оправдываться…), мама говорила, чтобы я замолчала, закрыла рот… При выходе у фонтанов предложила ещё раз их сфотографировать, мама сказала, что не надо, а брат промолчал… Я взяла коляску и поехала к выходу. Они догнали меня и нашили отчитывать, что брат, оказалось, хотел сфотографироваться, но так как я ему персонально не предложила, то он промолчал… А я должна была предложить!!!!!! На вопрос, а почему меня с детьми в таком случае никто не предложил сфотографировать? мне опять сказали: ой, все, замолчи, че с тобой разговаривать!

Во время дороги обратно, поймала себя на мысли, что начинаю заискивать перед мамой ( значит, манипуляция все-же удалась ), пыталась заговорить на отвлеченные темы- погода, пробка, дети… Бесполезно.

Проплакала полночи в ванной, чтоб никто не видел. Утром встала пораньше, приготовила кашу на завтрак, сварила компот и пошла опять прилегла с дочками, пока все спят. Встала через час, смотрю, мама и брат собираются гулять в центр. Мне, конечно же, не предлагают. Зову, идите завтракать. Говорят, не хотим. Мама: и вообще, мы кашу не любим! Могла бы и бутербродов сделать.

Иду на кухню, делаю бутерброды. Зову завтракать. Мама: спасибо, уже не надо! Надо было раньше!

Я опять оправдываюсь(!), что прилегла с дочками и спрашиваю, почему сами не сделали?? Специально для них было куплено несколько видов колбас, так как мы с мужем не едим их. Ответ убил: а ты нам не предложила! Ты должна встать и сказать, мама, брат, не стесняйтесь, берите из холодильника что хотите.

К слову, за день до этого никто не стеснялся, брали все и знали, что куплено это для них.

Говорю, компот сварила, специально поставила на видное место. Мама: а я откуда знала, можно это пить или нет, вдруг это ещё не сваренный, вдруг ты только хотела сварить? Я: мам, а почему не спросила? Мама: а почему я должна спрашивать? Это ты должна предлагать!

Потом мама смилостивилась, съела 2 бутерброда, после уговоров ( вижу же по глазам, что хочет, а сказать об этом гордость не позволяет). Брат демонстративно не стал. Пошли гулять, всем видом показывая, что я виновата, что они голодные пошли… Типа, в кафешке поедим…

Сижу, смотрю на кастрюлю каши, компот, оставшиеся бутерброды, салат и курицу с рисом в холодильнике и плачу…

Второй день мне пытаются доказать, что я плохая дочь, плохая сестра… И даже плохая мать…((

Любимая фраза мамы: а ты должна была сказать то-то, а тут ты должна промолчать, а здесь ты должна была предложить…

Много было сказано неприятных слов в мой адрес за эти 2 дня(( особенно обидно — зря мы вообще к тебе приехали!

Вечером они придут, а я не знаю как себя вести. Вижу, чем больше я заискиваю, тем больше они хамят. Если не реагирую, то начинаю шушукаться между собой, но так чтоб я слышала, мол, даааа, что уж теперь? Что выросло, то выросло ( это, типа, про меня)… Больше не приедем… Да че с ней вообще разговаривать?!.. И все в таком духе…

Обида прям распирает, не могу слез сдержать… Помогите советом!

Здравствуйте Юлия! Вам действительно приходится не сладко, когда вы пытаетесь наладить отношения со своими родственниками. И было бы немного проще и не так больно, если бы мама действовала одна. Но у нее есть под боком прекрасный компаньон, ваш брат, который хорошо перенял стратегию матери и теперь они оказывают на вас влияние с двойной силой.

В такой ситуации мне не сложно представить какой беспомощной вы чувствуете себя во время общения с ними. Из вашей истории видно, что вы перепробовали разные способы, чтобы улучшить отношения с братом и мамой и, очень видно как бережно вы к ним относитесь: стараетесь не задеть их чувств, найти разумные аргументы, уделяете много своего внимания, в том числе, невероятно щедры в денежном вопросе и показываете, что они вам не безразличны.

Хотя в обычной жизни достаточно легко можете контактировать с другими людьми. Похоже вы очень ответственный человек, посмотрите как вы прилагаете все силы, чтобы сохранить семейную связь и решить этот бесконечный конфликт. Особенно тяжело приходится, когда родственники мужа удивляются такому отношению матери и, как бы, спрашивают с вас. Опять получается вы в ответе за мать, когда вам самой жутко обиден этот факт, еще и объяснения разумные надо придумать.

Все мы остаемся детьми в глубине души и ожидаем, что мама – это полный к нам любви, заботливый и надежный человек. Я думаю, что потому вам и сложно не расстраиваться, когда она предстает совершенно в другой роли (морального уничтожителя).

А еще рядом брат, который не только одобряет мамину стратегию, но и сам является активным ее пользователем. Из вашего описания рисуется картина, что ваш брат любим ею, а вы как неугодный родственник, который постоянно их разочаровывает.

Что делать в такой тяжелой ситуации, конечно идти на длительную психотерапию, желательно очную. Можете подыскать психолога или психотерапевта в своем городе, можно позаниматься со мной по скайпу. Родительско-детские отношения очень глубокие и эта работа объемная и тяжелая.

В первую очередь, вам необходимо выговориться, похоже у вас накопилось не мало случаев, причинивших вам боль. Затем, нужно постараться принять тот факт , что ваша мать – настоящая кровопийца и причинила вам много боли, в чем вы, конечно, совершенно не виноваты.

Спрашиваете понимает ли она что перегибает палку? Ничего она не понимает, делает как делает и все. У нее своя стратегия и пока эта стратегия с вами работает, она будет верна ей. Похоже она как будто в диалоге с собой, а такому человеку бесполезно что-то доказывать.

Далее, разрешите себе злиться на нее, вы имеете на это полное право. Научиться реагировать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо при общении с мамой, да и пройти этапы, которые я перечислила, лучше вместе с терапевтом и все обязательно наладится.

У вас замечательная семья, муж, доченьки, здесь вам нужно получать поддержку, может есть подруги с которыми можно эту ситуацию обсудить или у кого-то были схожие трудности, чтобы поделились опытом. Так вы почувствуете, что вы не одна и есть кому вас поддержать. Может быть хорошо, что вы все-таки уехали тогда в Москву?!))

Какую позицию занимает ваш муж? Как он реагирует когда мама доводит вас? Есть ли кто-то, кто еще вас поддерживает?

Source: ezy-life.ru

Добавить комментарий